阅前预警：私设如山，且有原创人物出没，警校五人组只剩下零一人。
正文字数14000+
笔力不足，词不达意，OOC致歉。
上一棒：@半斛白水
下一棒：@先让我喝桶牛奶
降谷零在单位连续住了十天九个晚上，终于在今夜风尘仆仆地返回寓所。商业街的道路两旁一直不缺行人，而今天霓虹灯下的笑脸似乎更加具有感染力。他在等交通信号灯的时候瞥了一眼路边约会的情侣，就记起今天是平安夜，倒也难怪无聊的上司会赶在他坐进驾驶座前，凑趣似地问他莫非终于有了共度良宵的佳人。
停车入库后，降谷零走上楼梯。他走出的每一步都走得很沉稳，却不失速度，深灰色的大衣敞开着，伴随双腿的迈进在夜风中翻涌出利落的弧度。他打开门，单身公寓以一种静谧的冷清拥抱了他的身体，哈罗不在门内，早在他得知自己可能要连轴转之前就被送出去寄养，自然不可能忽然出现在玄关迎接他。他走进来，先是在玄关处随便换了一双拖鞋，把公文包放到一边，大衣也被他脱下来挂在了衣帽架上，旁边的试衣镜照出了他被岁月偏爱的侧脸；而后他穿过客厅，来到厨房，拿出相对应的材料给自己调了一杯Hot Toddy，以苏格兰威士忌作为基酒，这才带着酒杯和公文包走进了卧室的门。
公文包里有一个保密性质的文件袋，文件袋里只装了一个信封，这是降谷零刚刚亲自前往某地寻回的，信封上空无一字，无论是收信人的地址还是寄信人的都没有，一看就不是正常寄出，而事实也确实如此。暗含藏匿地点的谜语几经波折，才在多年后的今天传回到他的手上，在听闻的那一刻，他几乎以为是高强度的工作令他产生了不切实际的幻想。
降谷零反手将制服脱掉，狠狠拉松了领带和衬衫的领口，然后才深吸一口气，珍惜地把信封拆开。这封信少说有二十几页，握在手里即为厚厚的一沓，然后他又捏了捏信封，发现里面还有东西，拿出来一看，是个U盘，索性他原本就做好了熬夜的打算。熟悉的字迹落在纸上，第一行便是“Zero”这个称呼。甫一看到，他便不由自主地松下了肩膀，任由悲伤与喜悦一同来袭。特定的人物和特定的称呼将他轻而易举地带入回忆，于是曾经种种如潮水滚滚而来，反复在心间激荡。他端起酒杯喝了一口，定了定神，才终于往下看去。信是这样写的：
Zero，今天是你前往悉尼执行任务的第十六天，也是松田殉职的第二十一天。从清晨便开始下雨，其势如倾盆，偶见雷电，距今已有四个多小时，仍不见颓势，不是什么出门的好时机。恰逢，组织分配的任务均已完结，警视厅方面也无其他命令下达，我也得以清闲地披着温暖的毛毯坐在这里，给你写这封信。
一切还好吗？这句话不是为了询问你澳洲那边的形势，虽说我的确有些挂心，但若是把关心你的安全等事放在这样的信中，则未免效率太低了些，我自然会选择更快的办法。至于在这封信中，我所要询问的，其实是你多年来我不在你身边后的人生：你是否身体健康？是否心灵安定？还有我们共同的亲友，比起从前可有多了几分变化？那个我未看见的结局，最终又是否能如我等所愿？
不知为什么，或许是被这窗外的暴雨摆布了心情，我犹豫了将近一个小时的时间，还是决定写这封信给你。因为担心它会落入敌手，在不当的时间暴露我们的身份和一些重要的信息，所以不打算寄出。我会把它藏在我们少年时代的乐园，也会托人在某个时刻带给你相关的讯息——如你所想，我是把它作为一封“遗书”来写的。当你看到它的时候，想必我早已踏入死亡的世界了。
而在这样的前提下……哪怕我明知自己无法听到回答，还是想要问一问你：Zero，一切还好吗？
我知道，作为一个死人，我本不该再打扰活人的生活。这封信大约会对你造成困扰吧，可我依然坐在了这张凳子上，只盼望时间能够淡化一切，不使你见之过于伤怀。归根结底，还是我高估了自己的忍耐能力——它终究有限，不能永远压制我的浮躁。在这个庞大的组织中，目之所及，罪孽横生，荆棘遍布，鲜血带来了最直白的利益，同时也让死亡可以随时降临在任何人的头顶。尚且不到三年的时间，我偶尔会感受到一种难以忍受的负面情绪，伴随着沉甸甸的压力，笑话我初入组织时的踌躇满志；我逐渐想要点燃一把大火，一把最热烈也最纯净的大火，就以我每一次呼吸时都能闻到的那散发着霉味的血雾作燃料，烧遍所有阴暗、潮湿的角落。
你一定理解我的心情，我的挚友。你我正身处于同等的黑暗。从我得知你也潜入了这个组织做卧底的那一刻起，每次想起身在敌营中的并非只有我，你也与我并肩同行，我就会从心底生出一种莫大的慰籍。我想要见你，无比迫切地想要见你。我们可以在樱花盛开的季节，挑一个阳光最好的时间，找一个光明灿烂的地方，把所有精心设计过的伪装都暂时抛开，轻轻松松地见一面……当然了，如果没有这些前提也不要紧的，它们没有那么重要，只有你是关键人物。
以对自身的评价而言，我自认为不是个多么喜欢倾诉心事的男人。但是此时此刻，我真的很想对你诉说一次，只诉说这一次，好让我能从这片冰冷的浓雾中挣脱出一个缝隙，获得片刻的安宁与喘息。可惜，可惜我不能。眼下你远在澳洲，正在执行朗姆交给你的任务，这是你更近一步的阶梯，我又怎能出于一己私欲飞向你？但凡你受到干扰，我又该以什么样的表情来面对你？面对更多的人？
唯有文字。唯有寄情于信纸之上。这封信可以换取我的宁静，哪怕不能与现在的你肆意相拥，我还可以选择多年后的你。
所以，请原谅我的自私和任性，zero。
十八年前，也就是我七岁那年，不幸骤然降临我家，我几乎死了一次。后来，长野的亲戚就近接走了我和高明哥哥，短暂的商议过后，又将我送往东京。我就这样搬到了那栋楼上——你当年也住在那栋楼上，就住在位于最上层的阁楼里，离我不远，倒是也不算近——过度的刺激让我患上了失语症，并伴随有一定程度上的失忆。我没有完全记住它们，哪怕亲身经历；但我也没有完全忘掉它们。那些摆脱不掉的阴影以梦境的形式不断将我缠绕，充满童趣的歌声、四处溅落的鲜血和到处走动的脚步声构成了我每晚的噩梦，让我不得不一遍一遍地回忆失去至亲的痛苦，再于这样莫大的悲恸中惊醒过来，难以再度入睡。
我很感激我的叔公，真的很感激他。我来到东京的那一天正赶上他的生日，事发突然，联系得又匆忙，他不得不临时推辞与老友之间的聚会，专程赶到车站来迎接我。那天也下着雨，连绵不绝，从长野一路跟到了东京。阴郁的乌云层层叠叠，在天空铺开，那雨势也许比今天的还要大些。我在池田先生（当时送我到东京的不是堂伯本人，而是拜托了他正好要来东京公干的邻居朋友）的带领下走出车站，远远望见叔公打了一把很大的伞，伞面是一抹晶莹剔透的薄红，很显眼，握在他的手中却不太协调，我猜要么是临时借的，要么就是买的；走近之后，又注意到他灰扑扑的鞋子上沾着许多泥水，裤脚和更往上一些的布料，也变得湿漉漉、水淋淋的。他先是从池田先生的手里接过我，把我抱在怀里，认真地表达了感谢之后，便步履平稳地带着我往家中走去。东京是个喧闹的城市，她很时尚、浪漫、繁华，色彩浓郁跳跃，又难免嘈杂，比之长野，更像个正值妙龄的活泼姑娘，下雨也不减其喧嚣。我躲在叔公的怀里，他用伞和身体牢牢地将我罩住，雨水落不到我的身上，我得以小心翼翼地去观察陌生的未来居住地，满足不多的好奇。突然某一个瞬间，我感觉自己仿佛嗅到了叔公的胸膛和肩膀处有着熟悉的香味，是妈妈生前经常使用的几种洗衣粉之一的味道。它是那么隐蔽又明显，一旦意识到，就连雨天特有的湿冷气息也无法掩盖它了。我的注意力在不知不觉中逐渐偏移，慢慢地生出困倦，很快在这令人安心的怀抱睡着，等到醒过来的时候，已经躺在柔软舒适的旧沙发上了。
我一歪头，就看到叔公的侧脸，他在清理鞋子上的泥垢，同时还留意着我。当他发现我醒了，就笑着对我说：“很累吧？还要再睡一会儿吗？别害怕，也别担心什么。景光不是个会成为负担的孩子，也绝对没有打扰到叔公，叔公很欢迎你能住到我这里来。说起来，今天还是叔公的生日，叔公已经五十七岁了，平时最喜欢的就是小孩子，遗憾的是一直没有儿女，就更不会有孙子。你叔婆离开后，我一个人守着房子也很寂寞，景光能过来陪伴我，只会让我感到高兴。”竟是早已看穿了我的不安。
那时候的我，多少已经懂得不是所有的人都会愿意接手一个孩子了，尤其是一个比较麻烦的小孩子；而在以往，我很少与叔公见面，纵有着血缘上的关系，也不过是比客车上擦肩而过的陌生人亲近了那么一点。因此，从长野到东京，不到四个小时的车程，我一直在脑海中尽力翻找着对叔公的印象，几无所获之后，不免更加忐忑起来。那天应该是月曜日，我跟随池田先生坐了上午的班次，高明哥哥自然不会在我身边，池田先生也很难注意到一个孩童暗藏的紧张情绪——这样说绝非对他怀有什么不满，池田先生已十分尽责，既认真看护了我的安全，也没忘记留意我的乘车状态。他与我本不相熟的，又有谁能苛责他没有考虑到一个孩子在见自己的叔公的时候，竟然会感到手足无措呢？
不过，叔公确有着非同一般的敏锐、细心和观察力，他的一番话大大缓解了我的惶恐。之后每一次夜半惊醒，他都会因为我这边发出的或大或小的动静披衣而起，放弃自己的睡眠，怀抱一腔担忧之情，过来安抚我的情绪，从无例外。我得说在一定程度上，叔公填补了一部分我骤然缺失的关爱。他丝毫不埋怨我的打搅，我却不能真的忽视他不经意间流露出的疲态。他毕竟已是个上了年纪的老人了，白天还需要完成较长时间的工作，早出晚归，休息的时间本来就不多。所以，最开始的那一段时间，我一度苦于无法向叔公隐瞒我的异常，也很难不去想自己给他增添的种种麻烦。尤其是在高明哥哥按照约定好的时间，打来电话的时候，我更是要狠狠惶急一番，必得小心翼翼、想方设法地偷听到叔公与哥哥的对话才行，生怕再因自己累及一人牵肠挂肚、忧心如焚。如今想来，那段时间应当不算漫长，却实在令我感到无比煎熬。
由于状态不算稳定和失语症的缘故，我不经常去学校，也很少会在不必要的时候出门，更不爱搭理人。随着时间的推移，楼里的孩子们也逐渐弄清楚了我是个不太正常的异类，其中的一小部分见到我，还会故意捉弄我，比如给我起携有轻蔑意味的称号、在我出门丢垃圾的时候突然窜出来吓我或在我的背后贴纸条，诸如此类，伺机对我进行不理他们的报复。这些幼稚的手段倒不具备什么杀伤力，我不曾因为上述遭遇受到实质性的伤害，他们也很清楚这一切最好在暗地里进行，而不是暴露在大人们的视线范围之内，只要我在原本的基础上再减少出门的频率，或者贴近人群，也就能基本摆脱被纠缠的烦恼了。但逐渐地，他们似乎不满于此，我发现生活上的一些细节有了变化：开始是一个对我表达过善意的孩子忽然躲着我走，偶尔见面也是一副不自然的神情；然后是我经常去的那家商店，老板娘同情我是个不会说话的可怜孩子，便时常在我去时将额外的糖果送进我的口袋，据说也被冒冒失失的小孩子们弄倒过几次货架……类似的事还有不少，每一件的背后似乎都与我有所关联。我禁不住产生怀疑，又不免啼笑皆非，只因我所得出的那个结论连我自己也感到荒唐和难以置信。直到真的隔着人群看见了一张故作遗憾的得意笑脸，我才明白那揣测并非自作多情的臆想，确实有人会出于讨厌某个人而连这个人收到的善意一并针对。这种莫名而来的不公实在让人烦躁。我因此更加郁郁寡欢了，整日里心事重重，直到遇见你的那一天。
Zero，你知道吗？你在那层楼的孩子们中一直流传着事迹。也许，你会想说那些都只是些负面的东西，没有必要去听，就像你曾对我说过得那样。可我想要告诉你的是：zero，你永远不会缺少关注、欣赏，以及被你吸引想要站在你身边的人，一直如此。
从他们的只言片语中，我逐渐拼凑出了你的形象：你有一头金色的短发，深色的皮肤，只是外表便与众不同；你的年纪应该与我相差不多，是一个人独自居住，可能不善言辞，但一定很会打架，以至于可以做到一人单挑一群，让你受伤的人通常讨不到什么好处。他们在排挤你的同时，也深深忌惮着你，因为你的尖锐和凶狠而怀有敬畏心理。
然后，我就明白了：你一定很酷……非常酷。
事实证明，我的想法没有出现偏差。第一次见到你的那一天，我至今难忘。当时，我正在发呆，抱着腿坐在二楼楼梯的最后一级台阶上，忽然间就听到上方响起一阵轻轻的、很有规律的脚步声，我抬头往上看，不出几秒就站了起来，睁大眼睛捕捉你约隐约现的身影：你那个时候正在往楼下来，样子很悠闲，也很敏捷，好像很喜欢越过每段楼梯的最后两个台阶跳下来，发出的声音却不显得有多沉重；你将网兜扛在肩膀上，想必还拿了鱼篓；编织而成的草帽歪歪斜斜地坠在你的背后，那原本是被你戴在头上的，但你显然不耐烦时时按着它，所以它很快就掉下来了，完全是依靠一根细绳系着，才没有直接从你的身上飞出去。我自下而上地仰视着你，看着你每次往下跳时从不肯抓住楼梯的扶手借力，便情不自禁地替你悬起了一颗心：我害怕你会突然跌倒。我记得很清楚，那天是日曜日，而且是一个炎热的、盛夏内的日曜日。烫人的日光顺着楼梯间的窗户照进来，好像只是一个走神儿，这片本来阴凉的角落就被太阳的光芒所填满了。当它照在身上的时候，我甚至可以感受到那仿佛灼烧的温度。而在这样的阳光下，你金色的发丝看起来更加耀眼了，闪烁着细碎的光。说来也很奇怪，明明你的头发柔顺服帖，却让当时的我轻易联想到了某种动物。它除肚子外全身长有硬刺，又短又密，但凡受惊就会将之竖起来御敌，性格喜欢安静，不爱靠近热闹的地方，黄昏后才出来活动——没错，我说的就是刺猬。虽然你绝不胆小，而它的行动速度比起你而言，也要迟缓得多。
啊，开个玩笑。多年后的你还会在意这种小玩笑吗？如果你还在意的话，别急着恼羞成怒，zero，即使初次见面的时候，我有可能那样联想过，可是在了解你之后，我已经绝对不会再把你和“金色的小刺猬”联系在一起了。
切回正题，再说到我……当时的我，分明早已认出了你就是“那个住在阁楼里的孩子”，是传言中的“那个降谷”，却一直等到你走近了，心中才疯长出莫名其妙的慌乱，一种下意识逼迫我恢复了原来的坐姿，用时大约还不超过两秒。这样我就挡了你的路。你没有生气，只是从我背后绕过来，一边伸出一只手扣好了帽子，一边用一种好像也听说过我的语气说：“啊，原来是你。”我于是惊讶地抬起头望向你，你也以那种温暖的、认真的眼光望着我，然后你笑了一下，继续说下去：“说出来会比较轻松哦？”
你真的很酷。
自这一刻起，zero，我就知道了我们注定要成为朋友的，你也果然成为了我最为要好的朋友。你的到来安抚了我的噩梦，好似一抹阳光穿透阴郁的乌云，落入我的梦里。当天晚上我久违地睡了个好觉。此后的每一天我们都会凑在一起，堪称形影不离：我在能发声后，第一时间亲口把你介绍给了高明哥哥和叔公；我们一起去河里捉鱼虾，一起或我看着你和别人打架，也会结伴上学，放学之后再拉着对方的手往街机厅跑；我们交流作业的心得，交换喜欢的卡片，分享彼此的便当和时兴的漫画，还有自己要做警察的梦想和目标。
直到现在，这已经不仅仅是梦想了，我们实现了它，还结识了班长、萩原和松田这三位好朋友。那段倏忽而过的警校时光何等灿烂，它们将始终留存在我的记忆之中，历久弥新。只要一想到萩原和松田已经离开，我就忍不住感到一阵……他们确是当之无愧的警察，为了民众勇于牺牲自己，爆炸物处理班更是直面危险的第一线，早在警校时期我们就对萩原和松田的志愿有所了解，我只是……我只是无论如何也没有想到，他们竟然会……竟然会这么早就……明明松田在牺牲的前一天还在和我们并肩战斗，我怎么也想不到那会是我们与他的最后一面，他和萩原都牺牲了……
结束卧底特训的那一天我接到了叔公病逝的消息，在那之前，我甚至不知道他已病重住院。措不及防的不真实感包围了我，随即是后知后觉的痛苦悲伤，让我不禁回想起在特训期间骤然看到萩原的讣告时，那份不可置信又悲痛万分的心情。我没有同他们好好告别过，到最后也只能急匆匆地赶去参加他们的葬礼，穿着黑色的丧服站在人群外哀悼，抱着回忆呕心抽肠，却甚至不敢停留太久，与余下的亲友相互安慰一场。
返回之后，我那未来的联络人前来与我见了第一面，一番短暂的寒暄过后，便说起他已听说了我的事，望我节哀，而后又说：“这是一个非常艰难和危险的任务，每一个如你这样的人都在不断取舍和牺牲着什么，你们是在刀尖上起舞的，稍有不慎就会面对鲜血和死亡。所以，如果你想，就留下一封信来吧。留给你还在世的亲人或朋友，无论是谁都好，我会帮你进行保管的。”我沉默了很久，回复他一定会认真考虑，过两天再给答复。
回忆过去是个轻松又不太轻松的活儿。别看我现在洋洋洒洒，竟好像有着许多文字可写，这都是在情绪的支配之下做到的。我还喝了一点酒，是上个月你带来的波本威士忌，不至于醉，只是用来握笔而已。当时可不是这样。那些或灰暗，或平淡，或激烈，或闪耀的经历就像是埋在沙砾下的散碎金块儿，我不知道它们具体的方位，只好从头一一打捞起，然后再挑拣出一些你大抵不太清楚的片段说一说。写遗书则更为艰辛了。所以在两天之后，我又一次面对联络人的善意询问，纵使感激，也唯有婉拒而已。
这不得已的拒绝确实让我遗憾。
后来，我依照警视厅公安部的安排走了某个下级射击俱乐部的路子，引起了组织的注意；而你则藉助一名被秘密抓获的情报贩子的身份，比我先一步进入组织。得益于你走到哪里都可以成为焦点的能力，我实是从几名忌妒你的底层成员的口中认出你的，还听闻了你已受到某位大人物的赏识，也许将被作为未来的高级情报人员培养，不会与我接受相同的训练……欣慰之余，又不免生出几分不该有的失落，之后转念一想：倘若把整个警察系统比作大树，我们原本就分属在了不同的枝叶上。如今能在同一个组织执行卧底的任务，已经是难得的巧合了，何必再求其他？而今，我越来越庆幸“波本”与“苏格兰”的关系走得不算太近。交集越多，关系越好，一旦我们中真的有人不幸暴露，那么，另外一个人会沾染上的猜疑和麻烦也就会跟着越多。其后果，恐怕不是我们赌得起的。你认为呢？Zero。
虽然不知道正在阅读这封信的你是什么年纪了，但，你是否还记得代号为“格兰卡登”的组织成员？接下来，我可要说一说他了。与格兰卡登的结交确在我的预期之外。就像你曾经了解的那样，他是组织的代号成员，也算是教导了我这一批新人的“导师”。彼时寒冬未尽，早樱已开，他就站在一棵樱花树下，头戴礼帽，衣着考究，微微一笑便呈现出一种亲切的态度，宛如一位儒雅的绅士，落在我的眼里，则更像个故作姿态的暴徒；他的右臂用绷带悬吊着，打着石膏的前臂紧贴腹部，面色苍白，便那面又多了些病气。
我不敢因此小觑了他。有传闻称他是在执行任务的途中受了伤，虽然运气不错，没伤到要害，却还是需要额外休养一段时间，正好用来指导新人有关潜伏、暗杀、扫尾等技巧。或许是因为这个，一些不曾看清事实又急于表现自己的笨蛋以为他是好欺负的，第一场教学就有刺头对他进行挑衅，结果被格兰卡登当作典型，“杀一儆百”，顺势在所有新人的面前树立起了不可冒犯的威严。他是个枪械大师，在他的右手未愈之前我便意识到了这一点，而近身战斗于他而言似乎也非短板，其难缠程度可见一斑。同批的新人中，格兰卡登似乎只对我格外留心。旁人道他看重我，对我寄予了期望，我却反而对这异乎寻常的青睐深感不安，时常为他的某一个行为或某一句话反复揣摩至深夜，唯恐是自己行事不密，暴露了什么破绽，才招致毒蛇的注意。
看到这里，老实说，zero，你是不是有些埋怨我了？希望你不要太过生气。你知道的，我之所以不向你寻求帮助，一是因为当时的情况确实比较极端，不好进行联络，二是因为我们的工作性质非比寻常，我害怕会牵连到你。断尾求生，弃车保帅。你应该不难猜到我的这种想法，相信易地而处，你也会做出类似的选择——当然了，话虽如此，我还是希望你不要这么做的，毕竟孤胆英雄从不好当。只谈私心的话，我更想要你永远平平安安，不遭受任何危险的，怎奈这太难了，我们都知道这不可能。
所以，我只好改为祝愿你了：祝愿你永远逢凶化吉！
前面已经有提到过，我与格兰卡登的相交超出了我的预期。我本没有想过早地与哪位代号成员建立起什么联系，这样未免有些操之过急；更不曾刻意出过什么风头，引人注目。然而，格兰卡登已经注意到我了，他正在观察我了。可能有那么几天，也可能只是几个瞬间，从前读大仲马时看到的一句话就这样跃入了我的脑海：谁若是有一刹那的胆怯，也许就放走了幸运在这一刹那间对他伸出来的香饵。我大概是仗恃格兰卡登始终未对我如何吧，心中竟就这么涌现出了好似取之不尽的勇气来。没错，这是很冒进的。我深知这会是一步险棋，但为什么不呢？这份莫名而来的关注既可以构成危险，也可以变成机遇，那我何不抓住它呢？
必须承认一点，我其实远不如外表看上去那么温和，心中亦从不缺乏火焰；相反，正是它驱动我，才让我不至于在每一个犹豫的时刻，出于种种谨慎的考量和寻求稳健的原因，裹足不前。
于是我选择冒进。
那是一个木曜日，窗外的雪渐渐在地面上落了薄薄的一层，室内的温度仿佛可以只穿着单衣训练。我在返回宿舍的途中遇到了格兰卡登。他那时在吸烟，面向窗外，一把黑色的长柄伞随意靠在墙角，烟雾弥散模糊了他的侧脸，又在他的眉宇间多留下一抹深重的忧郁。我走上前，他也发现了我，伸手弹了弹烟灰，将烟头掐灭了，我顺势看了一眼，发现他少说抽完了五根香烟：
“太好了，我正想着要不要去找你。”
“哦？有什么吩咐吗？前辈。”
“你来看，看看外面。多么好的一场雪啊。这样好的天气，我见了就心情舒畅，忽然很想去附近的树林散散步，但一个人去未免太寂寞了，所以我想到了你。”格兰卡登完全在说瞎话了。彼时基地外风雪交加，根本算不上什么适合散步的好天气，而他的心情也远不如自己说得那样好，这在我看来简直是一目了然的事情。
“您也会寂寞吗？”我询问道。这微弱的惊奇一半是真，一半是假。
“这没什么不好承认的。既然是人，就都会寂寞。要一起吗？”他先是沉默了一会儿，才笑着说出了这句话。
正是这个笑容，让我一度怀疑自己被烟气迷了眼，不然何以从格兰卡登的身上看出了一分凄寂？
我于是去取了伞，换上羽绒服，跟着他来到外面的密林中。暮色深沉，狭窄的林间小路勉强允许了两个人并着肩走，因枯萎和严寒变得脆弱的枝叶稀疏地铺在这条明暗交错的路上，偶尔踩到了，就发出“吱呀”的响声，在如此寂静的时分，愈发清晰可闻。路的尽头是一处山崖，说是山崖，其地势人若摔下去，想必除了滚一身土弄脏衣服之外，再无法构成别的威胁，用来观景散心倒还算适宜。我和格兰卡登停了下来，共赏同一片夕阳下的雪景。
这场雪越下越大，简直像是要把人世间的一切污秽全都覆盖住。洁白的雪花被四面风吹来，再后继无力般掉到地上，被黄昏映照出暖融融的橘红。我并非不能理解格兰卡登为什么要在如此冷的天气出来散心，这一路走来，我确感受到了一种有些寂寥的安宁静谧——假如身边站着的不是格兰卡登，我想必还能再放松一些。我看的是雪，他看的是残阳。没多久，大约是嫌弃欣赏日落时经常被遮挡了视线，我注意到他无声地抬起伞柄令其向后倾斜，漆黑的伞面上薄薄的一层积雪就这样滑下来了。他始终拒绝我为他撑伞，右手却还如同先前那样被悬吊着，伪装出一副尚未痊愈，还需要再修养十天到二十天不等的模样。我知道他一定是已经好全了的，这是因为我曾亲眼见证过格兰卡登以这副病怏怏的形象，连续放倒了大部分于夜间潜入基地的敌对势力成员。他不曾拔枪，说拔枪容易死人，于是他手臂的石膏变成了捉活口的武器。鉴于那场迅捷的战斗只有我跟在他的身边，很难说我同他的关系之所以突飞猛进，相处两个月便可以“把臂同游”，到底有没有他意外在我面前暴露了装病这一事实的缘故。
看了一会儿，他转过头看向我，神情平静地说道：“冬天虽然尽是些残枝败叶，可这样的事物也会有其用处。你应当已经发现……唔，是姓什么来着……噢！‘小林’！你应当发现那位小林君的房间已经无人居住了吧？”
“是的，前辈。”
“有什么感想？”
“唔，老实说，我与小林君在平时的交集其实不多，因此对于他的离去，我既不感到高兴，也不感到遗憾，没有什么特殊的感触。希望您不要觉得我冷血才好。”我一面暗自揣摩他问这话的意思，一面如此作答。
“哎呀呀……哎呀呀……你在和一个当了半生杀手的人说什么呢？”
他以颇为异样的语调做出感叹，眼中亦有着一种不同寻常的光彩，说不清是困惑还是惆怅，倒叫我愈发地琢磨不透。
两人沉默着又站了片刻，他再次提起了之前的话题：“我是想问你对像小林君那样的炮灰是何感想。既然加入了这个组织，就没有回头路可走了，难道你竟不怕死？”
“我相信这世上无人不害怕死。可是，难道前辈认为我会和小林君一样，因无能而被组织抛弃，甚至于到死都不知道，杀死他的人正是他认知里应该掩护他的搭档？”
格兰卡登猛然大笑出声。这句不假思索的反问像是博得了他的欢心，也像是激怒了他，我得说他看起来不太正常，精神上的。他笑得很厉害，大约持续了好几分钟，整个人显得格外亢奋。最后他扶住我的肩膀，弯着腰，抑扬顿挫地说：“不，你当然不会是他那样的人，也不会领受他那样的死。你会得到代号。”语气意味深长。
死亡。
这个问题对于我们这样的卧底来说实在不算陌生，从接受任务的那一刻起，这个问题就在不断地被询问着。上司、同事、联络人，还有我自己，兴许在未来还有仇敌排上了队。但我想我们——至少我和你——并非是不畏惧死亡的，反而，我们理应是十分尊重、珍视和爱惜生命才对，不管是自己的，还是其他人的。正是出于这样的心情，我们才会生出要参与到斗争中去的信念，并为此全力以赴。
我是这样坚信这一点。哪怕我现在正在写一封以死亡为前提的遗书，哪怕我假设自己将来很有可能会做出什么无可挽回之事，我也这样坚信这一点：我若是步入死亡了，就一定不是因为想要放弃什么而死的，而是为了守护！是为了守护和保全那些更加重要的！所以，zero，别太为我伤心。
雪势渐弱时已将入夜，他终于转身欲原路返回基地，忽又偏过头看了一眼山崖。末了，对我道：“可惜雪天路滑，不然的话，从这里走下去，还能悄悄请你吃碗热腾腾的拉面。”
我悚然一惊，却听他又笑说：“不过也没什么关系。虽然这会儿吃不了拉面，等到了美国，我就带你去我爱去的几家餐厅，少不了你的口福。”
“美国？”
“啊啊……我忘记跟你说了吗？你要跟我一起去美国执行任务了。真抱歉，就请你原谅我这个老家伙吧？现在快点去收拾，时间不早了，就别磨蹭了。具体的内容就等坐上飞机再告诉你好了。”
“是，前辈。”
我心情有些莫名，欲言又止，究竟还是流畅地应承了下来，不准备反驳他关于磨蹭的部分。而后，我又问道：“那这里？”
“这个基地会有另外的人接手的，至于这个山崖嘛，既然当初选址的人没发现，那我们也不需要管它。倒是你得做好准备了，等到美国的任务结束，我大约会前去英国常驻，你也不必再回到这里，到时候好好听安排吧。”
他说这话时摆了摆手，完全不想负责任的心思经由这个举动毫无保留地透露出来。而后他说了一个时间，告知我还剩三十分钟用来收拾行李，务必尽快，他赶时间。
这听起来实在有些气人了，现在回想我仍忘不了那时的复杂心情。没有记错的话，格兰卡登比我年长二十九岁，向来是老成持重，喜欢维持着绅士做派，也曾在微末处表现出亡命徒特有的凶悍与狠辣，我一直认为他是有些偶像包袱的，那是我第一次见到他表现出如此……较为难以描述的一面，也是最后一次。如果要苦中作乐，我希望这代表我与他更加亲近了一层，但真相，应当只是对于组织成员无法言说的迁怒罢了。
在登上前往美国的飞机之后，他总算露出了一些破绽，几乎是刚一坐下，便表现出了不适。我少不得要劝说他休息，他倒始终硬撑着与我聊天，并完全忽视自己变得虚弱的声音，坚称没有什么太大的问题。我望着自他额头处冒出来的虚汗，已有些习惯了这种无可奈何，便只是将事先准备好的毛毯盖到他的身上，由着他闲聊。生病的人抱怨起来没完没了，仗着是组织配置的私人飞机，连一些用词都变得直白了许多。在聆听的同时，我暗暗分析着其中透露的信息，不时再递上些恰如其分的劝慰和关心，注意他的身体状况——好在最多只有十二个小时，不然即使是我，也会感到疲倦和不耐烦。他先是对我说两个多月前他任务失败，目标受伤逃脱，组织怀疑他有问题，名义上让他在基地好好养伤，实则是为了观察和软禁；又说时至今日，组织终于肯放下猜疑，结果就有人不讲道理地反过来嫌他清闲（格兰卡登抱怨到这里的时候表现出很大的怨气，他明确告诉我这话是从琴酒的嘴里说出来的），也不问一问他的身体是否痊愈，就甩了新的任务下来，简直没有一点人性。
“您没同他理论吗？”我问道。
“理论？理论什么？是理论他为什么怀疑我会为了一只该死的老鼠放水，还是理论他倒打一耙嫌弃我没做事？若是前者，理由我并非不知道，森阳——话说回来，这大约只是个假名吧——那家伙的身份暴露之前与我的关系最要好，可以说相交多年，我却始终没看穿他，任由他一个警察在我的眼皮子底下潜伏这么久，身上自然会不可避免地产生疑点。组织认为我有可能已被策反，需要格外注意，琴酒只是第一个提出来而已……至于后者，组织里头相互厌恶的人岂不太多了，谁在乎？”
“现在您开始执行任务了。”我又说。
“是啊，因为那家伙死了，而我这边一直没有过任何异动……”
说到这里的时候，他看起来很困了，声音逐渐模糊下去，昏昏欲睡，我仔细听才又听到了半句，内容是：“昨天晚上我被叫去了富山县亲眼确认他的尸体，是他没错，其实他还是挺能跑的，可惜……”
他在可惜什么，我不得而知。下了飞机后他恢复了一些精神，神色清醒一如往常，仿佛从未与我进行过什么交谈，我也心照不宣。等到美国的任务顺利完成，又过了一月有余，他果然被派往英国，走之前对我做出了邀请，我稍作权衡，婉拒了这份邀约，除去在后来向警视厅提交了几份有关于他的报告，以及偶然间与你讨论过三五次之外，再无其他交集。
而今，他死了，死在前日的午后，琴酒的手里，罪名是“通敌叛变”，我也是这支追杀小队中被召集的一员。不过比起别人，我的身上还有一项来自警视厅的任务，即：杀死格兰卡登，拿到他手里的U盘。倒与组织的命令没有什么不同。
瞄准镜里我看到他的侧脸苍白如旧，纯黑色的大衣被风鼓起，深灰色的围巾上下翻飞，没多少被追杀了十一天的狼狈困苦，只像个疲惫又放松的旅人，脸上充满了长路即将结束的如释重负。那条围巾我依稀有些印象，在曾经的美国酒店，我见过他将其挂在房间的衣架上，每天触手可及，却一直不曾佩戴。偶然提及一次，他只说这是一个人送给他的升职贺礼，因为具有一定特殊意义，才会在“应不应该佩戴”，“应该什么时候佩戴”这样的问题上心生迟疑。
“我知道你很急，琴酒，但你先别急，总得让我好好回忆，才能知道那枚U盘到底被我放在了哪里。”
“难道你还在期待那些警察能来救你？我不记得你拖延时间的方式这么拙劣。”
“怎么可能？警察巴不得我死。”
……
直升机的旋翼划破空气，发出一如既往的轰鸣声。那天的天气不好，悬崖上的风很大，格兰卡登和琴酒对峙的声音夹杂在呼啸的风中，经由设备入耳，不免有些失真，但是前者的意图却是谁都能看得出来的。
“啧，那他在等什么？”频道里，基安蒂有些烦躁地说。
没有人知道。
也许是夕阳，但他没能等到黄昏。
琴酒看似受制于人，不得不耐着性子与格兰卡登周旋，实则早已做下二手准备，只是赌在绝路上等待动手的时机。当频道内有人汇报“U盘已经拿回”，子弹的燃气霎时从双方的枪口喷薄而出，我看到琴酒被格兰卡登打中了手臂，同时洞穿了后者的肩膀，最终格兰卡登顶着致命伤纵身一跃，宛若一只飞鸟向崖底快速坠落，转眼就从我的瞄准镜中消失。
但我终究还是捕捉到了他在跳下悬崖的那一瞬间，对我传达的信息。
Zero，我想你一定还记得起来，我们曾讨论过那名牺牲的前辈，其能力之卓越、心性之坚忍，不仅值得我们敬佩，更应被牢记于心，但他身份的泄露始终是个迷题。现在它不再是谜题了。我找到了格兰卡登藏匿起来的真正的U盘，简单看过那些复杂的实验数据，是几份精简的资料，其中一份资料正显示着那位前辈是被警视厅中的内鬼出卖。这不是第一次，也必然不会是最后一次。我不是没有怀疑过这份资料的真伪，但实在挑不出什么致命的破绽，反而愈发让我觉得格兰卡登是在用生命下注……他明白我一定会质疑，所以干脆先一步用死亡来验证他对友情的忠贞，告诉我他所做的一切绝无任何阴谋、陷阱，而只是单纯地想让害了他朋友的人付出代价。我不清楚格兰卡登为什么如此信任我，竟将这样的重任交托到我的手上，他甚至单独建立了一个文档来说明他是如何恰逢其会，发现我与那位前辈有着相同的来处，又是如何决定把这些东西交给我的……我确实感到愤怒，对内鬼的愤怒，对其身在高位却与罪恶勾结的、莫大的愤怒！
而更加让我愤怒的，是这样的内鬼竟然不止一个，哪怕抛开那些只是疑似的，格兰卡登标注出来的名字也远不止一人，向组织所求之物或名或利。我何止愤怒，简直心痛至极！
我必须把这件事写下来，写在和你的这封信里，因为我不能毫无章法地直接揭露这一切，正所谓牵一发而动全身，那只会先让警方乱了阵脚，人人自危。所以我暂时不会将此事上报，而是等你从悉尼归来。我们必然需要一个计划的，也需要更加仔细的探讨和全面的调查……但是如果……如果……
我很抱歉，zero，你知道我的假设，这毕竟是一封遗书。如果事情顺利，我当然会替换掉这封信后面的内容，而如果你已经看到了这里，那我也只能送上祝福。
祝福你！祝福你们！我的灵魂之友！我的兄弟们！希望你们能够长命百岁，活到白发苍苍，一生披荆斩棘，光明坦荡；希望高明哥哥不再寂寞，不再孤独，万事顺意，平安喜乐；希望班长与娜塔莉幸福美满，儿女绕膝，子孙满堂……
骄傲地向前走吧，zero。我相信你的信念会永远坚定，脚下的道路绝不偏移。愿你永不绝望，永不迷惘。
再见了，zero。
降谷零从颤抖的指间把信放下，然后慢慢仰起头，努力不让眼泪滑落。他熟悉诸伏景光，几乎可以想象到幼驯染是如何穿着睡衣披着毛毯，坐在窗边自饮自酌，握着笔写下这封信的，甚至可以细化到他在写哪句话时会露出什么样的神情。降谷零拿起那枚U盘，与电脑连接，找到那几张简短的资料全部打印，他要将这些败类的名字牢牢记住，务必从头发丝查到脚后跟，包括那些“疑似”一起调察清楚。
他的目光落到了那杯Hot Toddy上，酒杯已经空了。当十二点的钟声响起，圣诞节已经到来。他又走到窗前，看了一会儿窗外飞雪，然后打开窗户，以拥抱的姿势面对雪景，让这些冰凉的雪花随风吹入室内，落在他的手上、肩上以及金色的发丝上。
四个身穿警服的年青人的背影，就在这时浮现在他的眼前，一声声喊着他的绰号回顾而笑。他们说着“圣诞快乐”，音容如在。
现实从不会管人们的愿望如何。
萩原死于罪犯的报复，松田也在摩天轮上步了他的后尘，无法阻止的爆炸拆散了他们，或许他们能在死后团聚，但在人间的结果就是两个人的肢体都被粉碎瓦解，尸骨无存；而天台上的那声枪响也拆散了他和景，从那以后他们生死两隔，唯一的安慰就是景的尸体是由他亲手埋葬，他去祭扫的时候知道幼驯染就睡在那里，永远地沉睡在那里。
还有班长和娜塔莉……这是一对情比金坚的眷侣，但是他们无法儿女绕膝，也不能子孙满堂，一场车祸摧毁了两个家庭，班长身死，娜塔莉上吊殉情，最终娜塔莉的父母也在前来认领女儿的路上发生了意外……一连串的连锁反应最终造就了惨烈的悲剧，他看过去，只有满目鲜血淋漓。
降谷零不能保证自己会长命百岁，一直从金发走至白发苍苍，只好让雪落到头顶，如此也能算白头。
“啊，圣诞快乐。”
— End —
